替天行道的日语

泰泰那里是姐姐被父亲家暴 不是喜欢的女生去找别的男人

动漫还是真人？

有关吓人的笑话集锦

黑社会最吓人的话 黑社会最吓人的话

1、我TMD就是玩你，你想怎么样，我告诉你，你在湾仔插旗老子就把他给拔了然后扔回去。

2、拼命付出，降龙伏虎。风雨无阻，终得财富。

3、走入歧途，一片盲目。心中的苦，向谁倾诉?

4、为求财富，疯狂追逐。江湖杀戮，不堪入目。

5、我陈浩南出来混那么久全靠三样东西：够狠，义气，兄弟多!你是不是不想走出去了!

6、宋大哥有宋大哥的兄弟，华强有华强的朋友，我那些朋友也都是靠我吃饭的

7、钱财用的完，交情吃不光。所以别人存钱，我存交情。存钱再多不过金山银海，交情用起来好比天地难量!

8、钞票再多只不过是金山银山，人情用起来好比天地。

9、给你机会你不中用啊，给我跪下叫声爷，我就放了你的几个兄弟。

10、人活在世上要靠两样东西，胆识和智慧。我就是靠两只手，一身胆闯出来的。

11、这就是他妈一个弱肉强食的世界，你狠，好，我听你的，但是你要是没我狠，那就给老子滚一边去，这就是真理。

12、别人撞南墙的时候选择的是回头，而我刘华强选择的是把墙推倒!

13、英雄不怕出身低，关健要有一个好脑子。

14、花一文钱要收到十文钱的效果，这才是花钱能手。

15、人，都是有底线的。一旦被人踩过了这个底线，就什么事儿都干得出来。

16、你求我啊，或许我会放了你全家。

17、男人有钱就变坏,女人变坏就有钱了。

18、在我的世界，我就是规矩。

19、江湖的路，是场赌注。一旦下注，不能作主。

20、走错了路，永远回不了头。兄弟是一辈子的、、、

21、真正的兄弟不是用嘴说出来的，而是用汗水，泪水，还写出来的，兄弟有难，一定要尽量去帮!

22、生来命苦，无人照顾。为求活路，踏上江湖。

23、当人开始不怕某一样可怕的东西的时候，那也就是战胜它的开始。

24、人在江湖，不由自主。虽很富足，也很无助。

25、你怕什么阿?我这个人很随和的嘛。兄弟们,把他丢下去。

有关汉字的笑话 别字

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

音同字不同，意思可差远了去了，下面我们一起来开心下吧！

---------------------------------

某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

---------------------------------

在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

---------------------------------

有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

---------------------------------

考试成绩

中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。。。。。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。。。。。

---------------------------------

学英语

喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」

「I am sorry,too.」外国人回答。

「I am sorry three.」小明马上回道。

「What are you sorry for？」外国人问。

「I am sorry five…」小明说。

---------------------------------

站着吃

一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

---------------------------------

见鸡而作

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"

张三说:"你的话变得好快呵!"

地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."

---------------------------------

耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

有关爆笑的笑话 有关爆笑的笑话集锦

1、""我要退房" "为什么?" 旅客说:"因为我看到窗外的雨已经停了,可是房间里面还在下" " 2、一女同事，在SKYpE上问我：有小面包么？ 我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？ 女同事：算了，我用不习惯。 我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？ 她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾。 我又问：那饼干呢？ 她说：饼干就是护垫呗。 我当时那个晕啊，我说：正想把我的3＋2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。 3、不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。 半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？ 罗伦太太顿时傻了眼。 4、一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。 厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。 把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：那一条腿怎么没有了？ 厨子答道：白鹤只有一条腿。 第二天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。 走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对公爵说：大人，您看，我昨天说的是真话吧？ 公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。 公爵对厨子说：瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？ ...... 5、据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。 您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。 6、法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。 7、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃 8、意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。 警卫：你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企 图？ 尤特：哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。 9、时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。 到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。 离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。 他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。 因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。 大姐你不会直接用日文回答吗？！ 10、剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：喂，我刚才是不是踩着您的脚了？ 是的，没关系，现在已经不疼了。 不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。 11、激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？ 女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？ 12、两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。 过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。 13、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：没有人在家，不要留任何东西！ 当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！ 14、卡尔在最大的酿酒厂工作，一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。 有人将这件倒霉的事告诉了阿达。 阿达说：太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。 很快？不！他出来撒了三次尿呢。 15、有一艘游轮快沉了。 甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？” 乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。” 16、吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。 第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？吉姆回答：嗨！湿衣服总比没有衣服强。 17、某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。 偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂谁放的狗屁！各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！ 18、今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。 不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。 只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。 19、办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！ 20、约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！” 21、这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：小姐我十二分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨"一副"怎么样，我没有超过三十分钟" 又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟后果然有人敲门，"小姐我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨 ...... 22、农妇翠花要进城，丈夫对她说：城里人机灵的很！遇到东西先杀它半价。翠花进城后，在某大商场挑了一件衣服。服务员说：1000吧！翠花说：500吧！那就800吧！400吧！服务员说：好吧，400吧！翠化紧跟着说：200吧！服务员说：你想要我整套送给你呀？翠花说：你以为我傻啊？送半套呗！ 23、有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。 一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。 客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？ 主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。 24、"有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：“操！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”" 25、光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。 光棍A说：“你将来要娶一个什么样的女人？” 光棍B说：“当然是最爱我的女人。” 光棍A说：“说的也是”。 光棍B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。” 26、日本人说，我们崇尚武道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们比试枪法。 日本人于是就把一个苹果顶在了头上。美国人转身走了20步，然后回头就是一枪，苹果别打爆了。他骄傲的说；iamHunter（亨特） 日本人又放了一个苹果。英国人转身走了50步，回头就是一枪，苹果打爆了。他骄傲地说；iamBoon（邦德） 日本人放一个小苹果在头上。中国人转身走了3步，然后回头就是一枪，脑袋别打爆了，他骄傲地说；iamsorry. 27、两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。 喂，小孩。其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？ 为了不让它当水兵！小明当即答道。 28、笨笨猪：流氓兔，你睡觉时为什么还带眼镜？ 流氓兔：我的视力不佳，担心做梦时看不清东西。 29、甲：我记得你曾经说过，你不能忍受她跟别的男人待在一起，对吗？而现在，那边那个男的正在和她调情，你却怎么只是在这儿看着呀？ 乙：我在等待时机。 甲：这有什么好等的呀？ 乙：等比我个儿小的男人和她在一起的时候，你看我不好好出出这口恶气。 30、一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：烂冬瓜，今年读中班了？他说：？列，喽，选！？过一会，他神秘兮兮的走到我面前。叔叔，我告诉你，上个学期那个‘1’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！ 31、午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：“你在那里干吗？” 醉汉说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。” 警察朝上看了看，说：“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！” 32、一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。 饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。 向警察大声说：“我知道你们这车一块一一公里，(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……” 33、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。 上帝说：“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来：“我是见不到了。” 上帝又说：“日本需要100年。”日本教练大哭起来：“我是见不到了。” 中国教练连忙问：“我们呢？”上帝大哭起来：“我是见不到了。” 34、从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！说着就是一鞭子。 地主听后越想越不对味；这不明明是在骂我吗？他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。 嗨！嗨！农民赶着耕牛过来了。快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民：喂，你这是干啥？农民回答说：我算计它等会要放臭屁，先把它糊住！ ...... 35、一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了问：好开不？ 贼：不行钥匙断里面了， 我：要帮忙不？ 贼：谢谢不用了。 继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。 一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。 36、"有妞不泡,大逆不道， 见妞就泡,替天行道。 胸脯高高,越摸越骚， 小腰细细,身怀绝技。 身材小巧,没完没了， 屁股翘翘,要完还要。" 37、在一课堂上，元芳在桌上呼呼大睡，老师叫醒元芳道你乃我得力助手，为何也在我课堂上睡觉 元芳回道：大人，元芳乃一介草夫，也需休息也。 38、母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。 玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。 但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。” 39、"两周前,我炸鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班警察哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？” “你说怎么办好呢？”警察说，“只好用土豆做配菜啦！”"

部落冲突九本部落战阵型有哪些?希望通过这篇九本部落战阵型分享，可以帮到部落冲突的玩家!

九本部落战阵型分享：

阵型一：

阵型二：

阵型三：

阵型四：

阵型五：

阵型六：

专坑石蓝前戏

阵型七：

以上就是小编为大家带来的九本部落战阵型分享，希望可以帮到部落冲突的玩家。

（女2先上场）：大家新年好！我呀，是**公司的，你们不认识我啊？呵呵，说出来吓你们一跳，我叫王——小——丫——！厉害吧，请鼓掌，嗯！嗯！今天哪，是我们公司的新年联欢会，我让我们组的同事出个节目，谁知道，这个家伙到现在还没到！真是“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”！

(男1上场，背景音乐1《悟空出世》响起)：来了，来了！

男1：自我介绍一下啊，我叫刘德华！——

女2：切！

男1：毁容版！——

女2：我叫你来是表演节目的，不是来耍酷的！你们以为长的帅就了不起了么？长的帅是让别人评价的，不是自己说的，你们看看我这么漂亮，跟谁说过啊！

男1：切！——你叫我来，是叫我演什么啊？

女2：那要先看看你们会演什么啊！

男1）：那可多了，我是文学与才华并重，英雄与侠义的化身，上至九霄云外，下至飞禽走兽，无所不通，无所不能演哪！

女2：那你先演个你最拿手的啦！

男1：最拿手的！好，那我就先说一段动画片的片头；大家小时候肯定都看过动画片，我就先给大家说个动画片片头；有一个美国动画片叫《机器人警察》，片头是这样说的：“底特律…”

男1：怎么样？

女2：我真是太仰慕你了！

男1：不会吧，你比我都高，怎么会仰慕我？

女2：那我就俯慕你！

男1：干吗，干吗？保持一定距离！

女2：言归正传，你还会演什么？

男1：我呀，还会配音，我就给大家配一段李连杰演的《倚天屠龙记》里边的一段，开始喽！“原来闻名天下的张三丰是个其貌不扬的胖子，今天我们玄冥二老要把你的徒子徒孙全部杀光！呼哈——哈——！”“嗯！无忌，师公今天就教你一套我一百年才创造出来的武林绝学，太——极——拳！太极者，无极而生，阴不离阳，阳不离阴，阴阳之母，日月共行…无忌，你忘掉身上的全部武功，就练成太极拳了！”怎么样？

女2：听起来不错！可是大家总觉得还缺点什么！那你会练太极拳吗？练给我们看看！

男1：呵呵！以前我听人说过，要想不被别人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人！（对着女2）告诉你个秘密：我不会！

女2：那就不是真本事了，只会说，不会做！我，我鄙视你！

男1：女人心，海底针！刚才还说崇拜我，现在就鄙视我了！看来我不得不出绝招了！

女2：绝招？什么绝招？

男1：看好了！这是什么！（练天马流星拳）“天马流星拳”！（转练金光火焰旋风拳）（日语）曙光女神之宽恕——金光火焰旋风拳！

女2：那你再看看我这个！（练扇巴掌）

男1：你这是什么招式？

女2：你有三个选择，可以打求助热线，可以找在场的观众帮忙，还可以去掉一个错误答案！

男1：你这是女子扇嘴巴功！

女2：答对了，进入下一关！请听题：我们觉得你的节目太过幼稚，可否演个有水准的节目？

男1：（生气的）说来说去，竟然说我演的节目没水平！

女2：是没水准嘛，too simple！

男1：那好！那我现在要唱歌啦！

女2：唱歌？唱歌我比你唱的好，我们大家都比你唱的好！你还是算了吧！

男1：这么小看我？如果你是男的，非把你变成个“大”字！

女2：怎么变？

男1：我打你一拳，你躺在地上，不就变成大字啦！

女2：我不喜欢大字，我不喜欢大字！我喜欢，喜欢你唱歌，你唱吧，唱吧！

男1：好！那我就给大家演唱一首《万里长城永不倒》！

女2：大家欢迎！

男1：（开始边伴奏边唱）

女2：真不错！我真是太崇拜你了！

男1：呵呵！当今世上，天皇巨星，舍我其谁，之乎者也！（学周星驰）哈哈哈！哈哈哈！

女2：诶——诶——别做梦了！你姓什么？

男1：（懵懂的）姓周——哦，不！我姓张！差点被你绕进去！

女2：我说，德华啊！你说你一个人在这台上，演的这么开心，没觉得缺点啥吗？

男1：没有啊！挺好的啊！

女2：一个人表演，不寂寞吗？

男1：寂寞？我是天煞孤星！（粤语）

女2：大笨蛋！跟你直说了吧！我也有个想和你一起表演的小小想法！记住，只是一点点哦！

男1：哈哈！一点点就够了！不过得问问大家想不想看我们俩一起表演个节目啊？

女2：（问观众）大家想看我这个毁容版刘德华表演吗？

（观众说想）

男1：不愧是淑女，真有面子！那我今天就发扬一下团队合作精神，咱们俩一起演个现代豪情版《雪狼湖》！

女2：真是太有性格啦！一说就说到我最想演的片子上了！

男1：那我就是男主角——阿狼——！

女2：那我就是女主角——阿雪——！

男1：那湖呢？

（男2上场，端盆并显示“湖”）：湖来了！湖来了！（显示完牌子下场）

女2：那个人好眼熟啊！

男1：恩，他好像是个跑龙套的！

女2：（感慨的）劳动者没有贵贱，我们要尊重跑龙套的人！

男1：是啊！开始演吧！

女2：开始！

男1：（走到女2面前，挑逗姿势）

女2：（稍停）错了，我们演雪狼湖，你演阿狼，不是流氓！

男1：（转过神）哦！应该这样！（和女2摆好探戈舞蹈姿势，向前两步走，甩头）我是男主角——阿狼狼狼！

女2：我是女主角——阿雪雪雪！

（音乐起《花与琴的流星》）

男1：阿雪，你看，今晚的月色好美啊！

女2：是啊，阿狼，今晚的月色好美哦！你看那边，那边好像下雪了！我们去看看！（跑开）

男1：阿雪，等等我！慢点跑，小心路滑！

（女2跑到盆处）：妈呀，这还有个湖呢！救命啊，救命啊！

（男1追过来）：不会吧，掉脸盆里啦！阿雪，我来救你——快拉住我！（救出阿雪）

（女2奄奄一息）：阿狼，我不行了！（背景音乐《天地孤影任我行》马上起）

男1：阿雪，你不能死！

女2：阿狼，对不起，我不能和你一起演雪狼湖了！如果我有翅膀，我会从天堂飞回来看你；我有翅膀么？没有，所以我不能来看你!啊——（死了）

（女2躺下，男1半跪下）

男1：阿雪——我本将心对明月，奈何明月照脸盆！曾经有个自称淑女的家伙非得要和我演《雪狼湖》，可是我没有珍惜；等到她调到脸盆里淹死以后，我才后悔莫及！尘世间最大的痛苦莫过与此！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我愿意把那个跑龙套的家伙暴打一顿，和我的阿雪长相厮守，永不分离！